Mihalec Gábor: A szerelem mérhető, a kapcsolat működtetése tanulható + FOTÓK

2017. február 20., hétfő • Cikk nyomtatása • Küldés e-mailben
Fotó: Kovács Ferenc

mihalecz_gabor_eloadas010kf

A párkapcsolatok tudományos kutatásáról tartott előadást Mihalec Gábor pár- és családterapeuta. Az amerikai egyetemi professzorok vizsgálataiból kiderült, mérhető egy házasság állapota, tehetnek a házastársak azért, hogy ne válótársak legyenek.

„Tegyék szokásukká: álljon meg az egész világ, és érezze a párjuk, csak rá figyelnek” – ezt üzente John M. Gottman, a „szerelem Einsteinje” a magyaroknak a Csongrád megyei Mihalec Gábor videójában. A sándorfalvi pár- és családterapeuta, az Adventista Teológiai Főiskola tanszékvezető egyetemi docense, a Szegedi Tudományegyetem és a Károli Gáspár Református Egyetem volt óraadója tartott előadást a Házasság Hetén. Bebizonyította a hallgatóság előtt, hogy a jó kapcsolat jellemzői felismerhetőek, s ezért tenni is lehet. Elengedhetetlennek tartja, hogy a kutatások eredményeit a „párok nyelvére” is lefordítsák.

A párkapcsolat egy ház

„Miért lépek kapcsolatról kapcsolatra? Mi a hiba? – John M. Gottman – aki ma már a Washingtoni Egyetem professzora – tette fel ezt a kérdést saját magának. Bő negyven évvel ezelőtt egy irodában hozta létre kutatóhelyét, amit nem sokkal később csak „szerelemlabor” néven emlegettek.

Első lépésként a párok beszélgetéseit vette fel videóra, majd egyre komolyabb vizsgálatokat kezdett. Mérte a szerelmesek pulzusszámát, vérnyomását, stresszhormon szintjét, sőt vizelet- és vérvizsgálatra is küldte őket. Ezt azonban még mindig kevésnek találta, ezért egész hétvégére beköltöztette apartmanokba a párokat. A rengeteg vizsgálat eredménye az lett, hogy 94 százalékos valószínűséggel megállapította, hogy a házastársak elválnak-e, vagy sem, sőt, azzal dicsekedett, hogy öt, vagy akár három perc után megállapítja ugyanezt.

mihalecz_gabor_eloadas008kf

„A jó párok kapcsolata egy házként jellemezhető” – idézte Mihalec Gottmant. Az épület oldalfalai a bizalom és az egymás iránti elkötelezettség. A házban hét szint van. A legalsó a szerelemtérkép, amely a fejünkben található kognitív teret jelenti, itt tároljuk a friss információkat párunkról.

„A szeretetet és csodálatot táplálni kell. A pároktól mindig megkérdezem: Ön mit csodál párjában? Hibákból rengeteget tudnak mondani, de erre nehezebb választ adni” – mutatott rá a párterapeuta. „Elfordulás helyett felé fordulás”, azaz „vegyük az adást és reagáljunk”. Pozitív perspektívát kell adnunk. Miért késik a párunk? Nem szeret? Ne gondoljuk ezt, inkább álljunk a dologhoz pozitívan, lehet, éppen valami meglepetést vesz! Párunkkal „bevásárolunk”, azaz konfliktusok is előfordulhatnak közöttünk. Ezek egy része megoldható, másik része nem.

Az apokalipszis négy lovasa…

…a személyt érő kritika: mondjuk azt, hogy kicsit sósabb a leves, s ne azt, hogy mindig rossz levest csinálsz, mert ez személyeskedés. A megvetés, a védekezés, avagy a folyamatos harckészültség szintén kerülendő. Komoly veszélyt hordoz a falépítés, ami azt jelenti, hogy mindenki visszavonul a saját magányába, már nem is veszekszünk…

Nem mindegy hogy hogyan fejezzük ki a haragot. Régen állították: ki kell engedni. Mára kiderült: nem jó, csak 100 alatti pulzustartományban lehet vitatkozni, e felett nem hatnak az észérvek.
mihalecz_gabor_eloadas012kf

Hat másodperc

Azt tanácsolja Gottman, érjük el, hogy a párunk úgy érezze, ott van, ahol lennie kell. Legfelül a közös értelem teremtése van: mindennapi apró rituálék, amelynek köszönhetően eltérő a mi kapcsolatunk a másikétól: reggeli köszönés, esti üdvözlés. A washingtoni professzor azt állítja, egy a jó kapcsolatnál minimum 6 másodperces az üdvözlő csók.

Mi vagyunk a ház

A kanadai Susan Johnson Érzelmi Fókuszú párTerápiája (ÉTP) egy integratív irányzat. Felhasználta olyan híres kutatók eredményeit, mint Carl Rogers, John Bowlby, Fritz Perls, Salvador Minuchin. Ő a párkapcsolat szereplőit jellemezte házként. A lakótér a viselkedésünk szintje, amit mindenki lát. Az ablak nélküli garázsszinten vannak érzelmek, amelyeket mi magunk felismerünk, de más nem mindig. Legalul, a pincében található az, amit sem mások, sem mi nem látunk. Susan Johnson szerint ide kell leásnunk, vállalva a sebezhetőséget, mert csak így lehetünk képesek a párkapcsolati problémák megoldására.

Szélsőséges mutatóktól mentesen

A Minnesotai Egyetemen minden a tesztek körül forgott. Nem véletlen, hogy David H. Olson, az intézmény professzora mikor láthatóvá kívánta tenni a párkapcsolati dinamikát, ehhez az eszközhöz nyúlt. Circumplex modellje sok szempontot figyelembe vett, de túl bonyolult volt. A világ mégis felkapta rá a fejét, ez Olsont további munkára sarkallta.

A pár- és családszerkezeti térkép, a rugalmasság–közelség tengelyén mutatja be a párkapcsolatokat. A professzor a szélsőséges értékektől mentes házasságot mutatta ki megfelelőnek. Rámutatott, a túlzott rugalmasság veszélyes, mert például gyereknevelésnél problémákkal jár, de a rugalmatlanság is, mert pedáns rendben sem jó élni. Egy mindig együttlévő, túlságosan kötődő pár nem jó, ahogy az sem, ha nem is látszik a pár párnak.

mihalecz_gabor_eloadas003kf

4+1 típusba sorolta a kapcsolatokat: a legjobb a vitális, minden mutató magasan, ezt követi a harmonikus, amely kicsit gyengébb értékeket jelent. A konvencionális kategóriába soroltak a hagyományos értékekben jók, de rosszul kezelik a konfliktust. A feszült viszonynál pedig egy-két kivétellel szinte minden mutató rossz. Az elhaló kapcsolat csak a házasságokban, vagy hosszabb kapcsolatokban jelenik meg. Már minden érték alacsony, csak élnek egymás mellett. A professzor egy kapcsolat sikerességét 80 százalékos, kudarcosságát 91 százalékos valószínűséggel tudja megállapítani.

Hasznos a párkapcsolati tréning

Olson tesztjét négymillió pár töltötte ki, ő rendelkezik a világ legnagyobb adatbázisával a témakörben. Nem véletlen, hogy Mihalec Gábor Gyűrű-kúra elnevezésű tréningje az ő munkáit alapul véve készült el. Eddig 500 pár próbálta ki, 30 ezer példányban kelt el az erről szóló kötete, melyet angol és lett nyelvre is lefordítottak. A tízszer másfél órás kurzus előtt, után, majd a befejezést követően fél évvel is vizsgálták a párkapcsolathoz köthető mutatókat. Arra jutottak, hogy fokozatosan javultak az eredmények, míg a kontrollcsoportnál, 58 párnál – akik nem vettek részt semmilyen párterápián – stagnáltak, vagy romlottak az értékek, mert nem tettek semmit kapcsolatukért.

„A szerelem megérthető, mérhető, egyetemes elvek alapján vannak jó és rossz kapcsolatok” – foglalta össze előadását a kutató. Nem léteznek rejtett dinamikák, egy kapcsolat magától a szakítás felé halad, ami ellen csak mi magunk tehetünk. A kapcsolat működtetése megtanulható, bizonyos magatartásformák elsajátíthatóak. A készségek fejlődésével pedig nő a boldogságérzetünk. Mi kell ahhoz, hogy mindez sikerüljön? Mihalec Gábor vallja, a varázsszó: a tudatosság.

Ugrás az oldal tetejére

Hozzászólások

Eddig 4 hozzászólás érkezett.

Kattintson ide! (automatikus fordítás)


Kattintson ide a kép beszúrásához.

A SZEGEDma.hu tekintettel van a személyiségi jogokra, elutasítja a gyűlöletkeltést és az uszítást. Kérjük, tegyen így Ön is, hiszen a hozzászólást saját felelősségére írja!
Ön a(z) 54.211.225.175 IP címről szól hozzá.

  • 4. elmebajosne hozzászólt ekkor: 2017. február 21., kedd, 12:39
    Válaszolok

    Az előadó több, mint két évtizede boldog házasságban él és két kamasz gyermeket nevel. Tessék példát venni, vagy jobban csinálni nála és csak utána pocskondiázni. Sokszor megdöbbenek azon milyen igénytelen, sötét és semmitmondó hozzászólásokat engednek ide…

  • 3. elmebajos hozzászólt ekkor: 2017. február 20., hétfő, 11:25
    Válaszolok

    kíváncsi vagyok,hogy milyen boldog a pasi házassága..és hányadik feleségét…vagy barátnöjét strapálja. gusztustalan a pódiumrol észt és érzéseket osztani!!!

  • 2. húsevő hozzászólt ekkor: 2017. február 20., hétfő, 07:39
    Válaszolok

    egy kis köménymagos sült kolbász és pár sör után, az üdvözlőcsókom hossza nem éri a 6 másodpercet. ez nagy baj? vagy menjek párkapcsolati tréningre?

  • 1. libabőr hozzászólt ekkor: 2017. február 20., hétfő, 07:37
    Válaszolok

    ennyi hülyeséget…

Ugrás az oldal tetejére